Про блондинок, про машины

В этой теме 4 ответа, 1 участник, последнее обновление  Алена 10 года/лет, 8 мес. назад.

Просмотр 5 сообщений - с 1 по 5 (из 5 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • #52224

    Алена
    Участник

    Незнаю… навеяло что-то.
    Просто соскучилась по своей красненькой…..

    Забрала машинку
    Маааленькая, глазастенькая.
    Руль такой весь красивый.
    Папа спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же.
    Не забыть купить тряпочку для зеркала в цвет педалей.

    Wednesday, April 14th, 2004 9:17 am
    Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу

    Thursday, April 15th, 2004 9:27 am
    Утро началось со встречи с красивым сильным офицером.
    У него только царапина. У меня крыло вмято.
    Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны.
    Идиот какой то , назад не смотрит

    Friday, April 16th, 2004 10:28 pm
    Как страшно жить!!!
    Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными.
    Ехали и в экстазе мигали мне, мигали…
    Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом. Кажется, это были не габариты…

    Tuesday, April 20th, 2004 9:40 am
    НЕ спала всю ночь.
    Вечером увидела как на панели мигает страшная красная машинка с ключом. Плакала и металась.
    В 7 утра уехала в сервис.
    Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше.
    Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов.
    Обиделась на сервис.
    Мужланы.

    Sunday, April 25th, 2004 10:56 am
    А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.

    Thursday, April 29th, 2004 10:58 am
    Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку.
    Видела вчера такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан.
    Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.

    11:37 pm
    Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова.
    Клиника неврозов под открытым небом, а не заправка.
    Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки.
    Нахал.
    Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс. В субботу планирую освоить мойку.
    Кто нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?

    Friday, April 30th, 2004 9:18 am
    Скучная история про стояночного хоббита.
    Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке.
    Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти.
    Какая-какая. Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка.
    Да , хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят.
    Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе.
    Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка.
    Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.

    10:25 am
    Покупала колонки.
    Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою машинку поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила.
    Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой 😥

    Saturday, May 1st, 2004 9:46 am
    Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности.
    Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном «Чайка».
    Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.

    Wednesday, May 5th, 2004 10:32 am
    С блеском управляюсь с переключателем поворотника.
    Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево.
    Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28.
    Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок

    11:16 am
    Здесь есть люди с медицинским образованием?
    Я вот думаю…
    Если водителям «газелей» организовать пересадку мозга — мир станет добрее — это окупится?

    Thursday, May 6th, 2004 4:42 pm
    Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный «Седьмой континент» где есть свежая руккола).
    Два раза поплакала,
    один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза).
    Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас «Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки» с реальной действительностью.
    Действительность явно подвела авторов атласа.
    Все закончилось хорошо.
    Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное знание- если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную.
    Ехала домой очарованная его IQ.

    Tuesday, May 11th, 2004 7:47 pm
    Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров.
    Привели мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести.
    Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил «Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла».
    Потом мастер густо покраснел и прошептал «шшшщуппом».
    Училась открывать капот из под того же места , где бензобак. Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для обывания стекол.
    Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой.
    Волшебный и не мужлан 😆

    Ушла в монастырь. Вернусь не скоро! Не скуч-ять!

    #74813

    Алена
    Участник

    Для тех, кто обучал свои (чужие) половинки вождению 😆

    1. Так, ну во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.

    2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.

    3. Хорошо, молчу, но хотябы возьми сменную обувь.

    4. Так отлично, вставь ключь в замок и открой дверь.

    5. С водительской стороны.

    6. Дверь возле руля.

    7. Вон видишь такое колесико — это и есть руль.

    8. Переобуйся.

    9. Во-первых тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.

    10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.

    11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.

    12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й

    13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.

    14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.

    15. Положи обратно огнетушитель, зажигание — это не то, что ты думаешь.

    16. Теперь перестань жать на газ — это не сцепление.

    17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение «D».

    18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.

    19. Сними машину с ручного тормоза.

    20. Рычажок посередине салона.

    21. Это не «пошлая штучка», это и есть ручной тормоз.

    22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.

    23. Прекрати морщиться это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.

    24. Аккуратно нажми на педаль газа.

    25. Конечно она не едет — сними с педалей противоугонное устройство.

    26. С руля тоже.

    27. Включи левый указатель поворота.

    28. На руле рычажок — опусти его вниз.

    29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.

    30. Так, поехали.

    31. Сносить этому бедному «запорожцу» бампер было вовсе не обязательно.

    32. Согласен, милое деревцо.

    33. Было.

    34. Дверь «ракушки» тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.

    35. Так, едем — это уже плюс

    36. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.

    37. Прекрати ему строить глазки.

    38. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.

    39. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.

    40. Рулить аккуратней надо, а не на ветрины бутиков смотреть.

    41. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин — паркуйся.

    42. Включи правый поворотник.

    43. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.

    44. Перестройся вправо.

    45. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!

    46. Уффф…

    47. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.

    48. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.

    49. Велосипедиста тоже.

    50. Они живы — они в шлемах.

    51. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.

    52. Нет, это не «забавный прыгающий клоун» — это пешеход, которому ты наехала на ногу.

    53. Успокойся, во-первых шину он тебЯ не поцарапал, а во-вторых ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.

    54. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.

    55. Нет, этот пешеход сам виноват.

    56. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.

    57. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.

    58. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.

    59. Нет, это не голосующий — это ГАИшник.

    60. Палочкой он машет тебе — паркуйся.

    61. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.

    62. И со второй ноги тоже.

    63. И задние колеса.

    64. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.

    65. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.

    66. Лучше сиди в машине я сам поговорю.

    67. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!

    68. Ты права, лучше машину дальше поведу я.

    Ушла в монастырь. Вернусь не скоро. Не скуч-ять!

    #74814

    Алена
    Участник

    Первая неделя за рулем.
    Сегодня первый раз сама поехала за рулем – шок. Статистика обращений ко мне:
    1) сука – 15 раз;
    2) дура – 27 раз;
    3) а, баба… – все остальные ребята на дороге.
    От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая – все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
    Проревела всю ночь.

    Вторая неделя за рулем.
    Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил – ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура!»?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман – может это он придумал новые правила?
    Вернулась домой и пробухала всю ночь.

    Месяц за рулем.
    Ага! Все логично: основное новое правило – если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу – иностранец, с красными номерами… Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней – ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам…
    Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения – по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
    Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

    Полгода за рулем.
    До чего же тупой вид транспорта – троллейбус! Уйдешь на час, вернешься – стоят за твоей машиной, штук пять: «сука!.. дура!.. баба!..» Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас – приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
    С ними надо построже, а то чуть дашь слабину – монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
    Отлично спала ночью.

    Год за рулем.
    Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную «Волгу» и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла… блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной!
    А, баба… Раскорячилась, дура!

    #74815

    Алена
    Участник

    #74816

    Алена
    Участник

    ПЕРВЫЙ РЕМОНТ

    10 утра. По дороге на работу.
    Послушай, муа-муа, послушай, джага-джага…чего пялишься?
    Моя тачка, хочу- еду-пою, хочу — еду-танцую, хочу — еду-нееду, хочу — голой еду!
    Сам дебил, прекрати руками махать — отвалятся!
    ПО ГОЛОВЕ СЕБЕ ПОДУДИ!!
    Блин, запарил: чего надо?!
    Стопари не горят?.. Это чо?
    Задние фонарики когда тормозишь которые? Ой, мама, и что??
    На сервис? А я доеду?!
    Нельзя разгоняться?
    Спасибо, мужчина, вы настоящий джентельмен!

    Але, Сергей Александрович? У меня большие проблемы — машина сломалась.
    Совсем.
    Надо срочно на сервис, я опоздаю…

    11 утра. По дороге в сервис.
    Мы болеем, мы болеем, отвали, сам мудак, не поеду быстрее — у меня машина сломалась!
    Ну, давай, солнышко мое, прости, что я тебя так мучаю — еще чуть-чуть, больше 40 км/ч сказали не разгоняться…
    Только не развались, только не заглохни — скоро тебя полечат добрые дяди в вонючих комбинезончиках, бедняжечка ты моя!..

    Полдень. Сервис.
    Электрика. Предохранитель какой-то сгорел. Петрович сказал, что часа четыре провозятся, заодно надо поменять какой-то сальник какого-то шруса.
    Ну и хорошо, пусть меняют сальник, лишь бы фонари горели. Что? ХОМУТИКИ под замену? Ну конечно, если нужно!
    Сход-развал? Да.
    Делайте.
    Ца… цапфу и подшипники менять? Господи, это в моей машине такие штуки есть смешные?
    С ума сойти. Делайте то, что считаете нужным, вы же специалисты.

    3 часа дня.
    Колодки меняют вместе с подшипниками? Ну, меняйте…
    Глушак прогорел? А это что?
    Вот эта фигня,которая пердит так? Не должна пердеть?.. Совсем?
    А почему у всех чуть-чуть?…
    Все плохо следят за автомобилями и не меняют глушаки вовремя?
    Кошмар. Ну, давайте, ставьте новый.
    Хорошо, пусть будет подешевле, за 300 который…
    Что, Петрович, говорите?
    Двигло потеет? Что, простите?… хотя
    какая разница, не переводите.
    Что нужно? Перебирать? А просто вытереть то, что напотело не пойдет?..
    Ой, я ж просто не соображаю в этом ничего..

    7 часов вечера.
    Але, Сергей Александрович? Вы не могли бы мне выдать зарплату авансом за два месяца, мне на ремонт машины надо…
    Да, ей полгода всего, но я попала к хорошим специалистам, они говорят, что машина в очень плохом состоянии, придется делать кап-ремонт.
    Спасибо вам большое!
    Петрович, я нашла деньги, красьте кузов.
    Надо же, летела ворона, покакала и разъела крышу мне…ну и экология, птицы кислотой срут!..

    9 часов вечера. Метро.
    Два месяца на пшенной каше — это ничего, похудею.
    Машину забирать только через три недели — есть время перебить всех ворон во дворе.
    Все-таки хорошо, когда за дело берутся профессионалы.
    Спасибо ребятам с сервиса — выручили!.. 😆

Просмотр 5 сообщений - с 1 по 5 (из 5 всего)

Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.