Гид по игре девяткой

В этой теме 3 ответа, 4 участника, последнее обновление  Алена 12 года/лет, 1 месяц назад.

Просмотр 4 сообщений - с 1 по 4 (из 4 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • #50981

    kir
    Участник

    Девятка по существу это центр регбийной команды. Это его функция связывать устрашающую силу схватки с ловкостью ¾ (посредством какого-то чела, которого зовут десяткой, но это уже другая история). И здесь куча проблем. Пасовать? Бить? Бежать? И что бы он не выбрал, он обязательно расстроит по крайней мере две трети своей команды, которая будет ждать от него какого-нибудь другого решения. (Особенно вторая линия, которая никогда никуда не бежит, не умеет пасовать и не знает как бить по мячу, если попрость их.) Да и позиция у девятки какая-то шизофреничная: кто он? девятый форвард или восьмой ¾? Или вообще второй мяч (что часто происходит, когда он играет позади с треском развалившейся схватки)?
    Девятки всегда наполеоновского телосложения. То есть короткие маленькие ублюдки, подстрекающие всех на драку и порой однорукие. У них очень сварливый характер, всегда идут на конфликт, а когда добиваются его, то просят ближайшего столба разобраться. Они превосходны в мелких подставах, любят отдавливать шипами ноги противника и бить по голени ближайших столбов противника, когда судья не видит этого.
    Каждая девятка – это неудавшаяся восьмерка. Однако природа жестоко надругалась над ними дав только 155 см роста. Однако это не мешает девятке играть как номер восемь при первом удобном случае – т.е. убегать от поддержки, совершая петли, и пытаться захватить самого большого соперника на скорости.
    Самая важная часть девятки это его рот. Он может восемьдесят минут в неделю посвящать тому, чтобы говорить другим игрокам, что они должны делать, особенно невероятно героическим столбам, которые опаздывают к каждому раку и молу, потому что они последними вылезли из предыдущего (не смотря на том, что потеряли там руку и вообще еле встали). Нескончаемый поток советов можно услышать от девятки, который говорит игрокам какого противника надо захватить, где находится мяч, где он ему нужен, куда бежать, за какую руку кусать и т.д. Ужасное удивление и брань последует если эти инструкции не будут выполнены немедленно и в полном размере. Хотя совет девятке, например, «пасуй вправо, трое накрывают» будет старательно проигнорирован, и он сыграет ногой, так как ему больше нравится играть в окружении огромных форвардов, чем через центра, у которого в радиусе двадцати метров никого нет, кроме незащищенной зачетки. Он объяснит свой удар четко: «Я видел, что их пятнашка потерял свою позицию, поэтому хотел замесить его, чтобы вывести его из игры.»
    У девятки должна быть какая-то отличительная черта. Уэльские девятки должны иметь большие и нелепые усы и баки. Шотладские – волосатые коленки (не так-то трудно, если ты шотландец). Ирландские – иностранные имена; их никогда не зовут О’Реардон или О’Райли или как-нибудь по-ирландски. Например Пэдди Гиннесс. Англичане должны хромать (обычно после столкновения с заблудившимся новозеландским фланкером) или иметь тупое имя. «Нигель» это хорошо, но некоторые развили это до двойных имен как Вибблингтон-Скрандж, Твэттингли-Боттом или Уэнкингон-Тонэилз.
    Наконец, ваша девятка вне поле это источник постоянный приколов. Он напивается раньше всех из-за своих маленьких размеров, он будет первым запевалой песен, первым бегать в туалет и всегда попадать в какие-нибудь истории с проститутками и полицейскими.

    #55779

    Holzauge
    Участник

    Приветствую!

    Блин, ещё разочек перечитал гиды. Но особенно над этим, в
    очередной раз, смеялся до слёз ❗ 😆 😆 😆

    Спасибо за перевод, kir ❗

    Удачи!
    Holzauge


    Save Water. Drink Beer.

    #55780

    RuggerUA
    Участник

    Кир, не знаешь, нет ли где-то уже перевода на русский вот этого?

    Prop’s eye view of the rugby team

    The Rugby Team

    Front Row — Without a doubt the manliest men on the
    pitch. Large, often hairy, beer swilling carnivores
    that can and will smash anything in their path.
    Reveling in the violence inherent in the scrum, they
    are rarely considered «nice» people, and in fact to
    some they aren’t even considered human’s at all. Front
    rowers tolerate this attitude far and wide because
    they recognise their role at the top of the food chain
    and are used to suffering the fools that surround
    them. Accused by some of simply being dumb, I prefer
    to think of this group as «open to unconventional ways
    of thinking.»

    Locks — Slightly below the front row on the food
    chain. As with front row players it is inadvisable to
    put an appendage you wish to keep near this group’s
    maw when they are in the feeding mode. This group of
    large, often foul smelling brutes is also more than
    willing to relish the finer points of stomping on a
    fallen opponent’s body and will gleefully recount the
    tale ad infinitum. While they tend to take the tag
    «Powerhouse of the Scrum» a little too seriously, they
    can be useful if injured with the proper hatred of
    their fellow man. While members of this proud
    fraternity like to think of themselves as «open to
    unconventional ways of thinking» — they are usually
    just dumb.

    Back Row — These are fine fit fellows who, like a
    bunch of hermaphrodites, are confused as to what their
    role in life should be. While they know they are
    undeniably linked to the forwards, there are those
    among them who long for the perfect hair and long
    flowing gowns that come with being a back. Some relish
    the forward role and will do anything to win the ball
    and there are others within this group that will break
    the prime directive of the forward and do anything to
    prance foolishly with the ball. Generally, these guys
    are not all bad, but I, personally, have to wonder
    about any forward who brings a hairbrush and a change
    of clothes to a game.

    Scrum Half — Some like to think of this back as an
    honorary forward. I myself tend to think of the No. 9
    as half a fag. While the toughest back almost always
    fills this position, this idea is almost laughable —
    kind of like the hottest fat chick. The scrum half’s
    presence is tolerated by the forwards because they
    know that he will spin the ball to the rest of the
    girls in the backline who will inevitably knock the
    ball on and allow them the pleasure of another scrum.
    The No. 9 can take pride in the fact that he is the
    lowest numbered back and that as such he can be
    considered almost worthwhile.

    Fly Half — Primary role is the leader of the backs — a
    dubious honour at best. Main responsibilities as far
    as I can tell is ability to throw the ball over
    people’s heads and to provide something soft for
    opposing back rowers to land on. Expected to direct
    the prancing of the rest of the backline — the fly
    half, like any good Broadway choreographer, is usually
    gay. While some may argue that these girls must be
    protected, I find it hard to support anyone whose foot
    touches a rugby ball on purpose.

    Centres — Usually come in two varieties — hard charger
    or flitting fairy. The hard charger is the one to
    acquire, as he will announce his presence in a game
    with the authority rarely found above No. 8. The
    flitting fairy is regrettably more common and will
    usually attempt to avoid contact at all costs. The
    flitting fairy is also only one good smack away from
    bursting into tears and leaving the pitch to cry on
    the shoulder of his inevitable girlfriend. Both types
    will have extensive collections of hair care products
    in their kit bags and will be among the best dressed
    at the post-game festivities.

    Back Three — While some people refer to this group as
    2 wingers and a fullback, I swear to God I can’t make
    out any difference between them. They are all homos if
    you ask me. How these three guys can play 90 minutes
    of RUGBY and stay clean and sweat free is beyond me. I
    know for a fact that their jerseys sometimes go back
    in the bag cleaner than when they came out. These
    ladies are fond of sayings like «Speed Kills» and
    «Wheels Win», how cute. Well, I have a saying too —
    it’s «You’re a homo!! These guys will be easy to spot
    after the game because they are the finely coifed,
    sweater wearin’, wine sippin’, sweet talkin’ homos in
    the corner avoiding the beer swilling curs at the bar.
    On the whole, I really don’t mind this group because
    in the end, they sure are pretty to look at.

    #55781

    Алена
    Участник

    The All Blacks were playing England, and after the half-time whistle blew they found themselves ahead 50-0, Jonah Lomu getting eight tries. The rest of the team decided to head for the pub instead of playing the second half, leaving Jonah to go out on his own. «No worries,» Jonah told them, «I’ll join you later and tell you what happened.» After the game Jonah headed for the pub where he told his teammates the final score: 95-3.
    «What!!!!» said a furious Josh Kronfeld, «How did you let them get three points??!» Jonah replied apologetically, «I was sent off with 20 minutes to go.» 😆

Просмотр 4 сообщений - с 1 по 4 (из 4 всего)

Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.